Выпускные альбомы. Выпускные фотокниги. Выпускной альбом в Киеве! Заказать выпускную фотокнигу Киевdsgecryst fkm,jvs
беременность диета

Киевские выпускные альбомы!

Анекдоты и факты про студентов и студенческую жизнь =)

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.


Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?


Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!


 

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю. 

 


- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!


Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.


А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой?? 


Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть туда, куда их не пускают.


В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!


Контрольная в мединституте.
Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.


 Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и
декабрь...


Голодний студент, котрий піднімався пішки до себе додому на 14-й поверх, до останнього вірив, що смаженою куркою пахне саме з його квартири.


-Чем занимаешься?
-Притворяюсь студентом...


Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.


Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.


Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!


Если знаете классные и смешные анекдот про студенческую жизнь - добавляйте их в комментариях! =)

 
 
Вы находитесь: Выпускные фотокниги Блог Анекдоты и факты про студентов и студенческую жизнь =)
Украина онлайн Рейтинг@Mail.ru